Цифровое Железо

Объявление

загрузить
Текст 1
Текст 2
Текст 3
Текст 4
Текст 5
Текст 6
здесь текста много
Что-то 1.1 Что-то 2.1 Что-то 3.1
Что-то 1.2 Что-то 2.2 Что-то 3.2
Что-то 1.3 Что-то 2.3 Что-то 3.3

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Цифровое Железо » Юмор » Перлы)))


Перлы)))

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон

0

2

Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Ударим разгильдяйством по бездорожью!
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
Съел бобра - спас дерево.
Ангидрид твою перекись марганца!
Тише едешь - хрен приедешь!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Человеку свойственно ошиваться.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
Если хочешь петь - пей!
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
Мы делили апельсин: много наших полегло.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
До смерти еще дожить надо.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.

Увидишь ребёнка – дай конфету, может твой.
Алкоголик – это человек, который пьёт 4 раза в год (каждый раз по три месяца).
Ветер в голове попутным не бывает.
Слово – не воробей, а последовательность букв.
Хочешь чего-то большого и чистого – помой слона.
Лево – это где большой палец справа.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода, могут заржаветь.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, чем половинку.
Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…
С женщиной лучше не спорить: появляется ещё один шанс прожить дольше…
Из всех времён года я больше всего ненавижу утро и понедельники.
Некрасивых женщин не бывает!.. бывает мало водки!
Послушай женщину и сделай всё наоборот, а потом переверни её и сделай так, как она хочет.
У меня только один недостаток – недостаток денег.
Лопатка от сапёра недалеко падает.
Иногда стремительный шаг вперёд – это последствие пинка в зад…
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
Первый отпуск молодой секретарши – декретный.
Автомобиль – это средство передвижения, а бензин – роскошь.
Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!
Если на вас упало яблоко – удирайте поскорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает.
Запорожец летает как птица – как гордая птица пингвин.
Демократия – это когда народ может послать власть туда, где находится сам.
Развод – это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
У студента всего два праздника – Новый год и каждый день.
Энергия лени – самая неисчерпаемая.
Не всё то золото, что плохо лежит.
Народная примета: пришёл июль, жди августа.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Что хочет женщина – того хочет Бог. Следовательно, Бог хочет новых шмоток и замуж.
Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.
Господь отвечает на все молитвы, но на некоторые он отвечает «нет».
Если понедельник день тяжёлый, значит, воскресенье удалось.
А является ли каша в голове пищей для ума?
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина – женщин, с которыми не смог.
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
Работа – это святое! Не трогай её!
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок.
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…
Твой поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился…
Жрать – это значит кушать в грубой извращённой форме!!!
Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
Спешишь – это когда бреешься и какаешь одновременно.
В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я вырос и убедился, что так оно и есть.
Продаю струйный принтер. Длина струи – 10 метров. Против ветра не печатает.
Молчи, женщина: твой день – 8 марта!
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.
Любимая, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Никак не удаётся собраться с мыслями. То я занят, то они!
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в самый последний день отпуска.
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
Как ни крутись, а попа сзади!
Новость: учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат…
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Интуиция – это способность головы чуять попой.
Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

0

3

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК :

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Взял с сайта http://www.smeha.ru/13794-nash-moguchiy … azyk-.html

0

4

многие повеселили [реклама вместо картинки]

0

5

Интересно было почитать) :)

0

6

[реклама вместо картинки] очень смешно

0

7

Ofigeliya
)) сидим в ночи - дурью маемся))) https://forumupload.ru/uploads/000e/80/64/4813-1.gif

0


Вы здесь » Цифровое Железо » Юмор » Перлы)))


Создать форум © iboard.ws Видеочат kdovolalmi.cz